Маленькое предисловие:
Мы ведь не алкоголики, чтобы пить без тостов.
Искренне Ваш, Метр.   

Летел как-то Змей Горыныч со дня рождения. И было ему очень плохо. И летел он так низко, что хвост волочился по воде. И уцепилась за этот хвост огромная рыба, и оторвала его напрочь. И перестал после этого Змей Горыныч по дням рождениям ходить, и чувствовать себя стал намного лучше.
Так выпьем же за величайшее изобретение - троллинг.

Проснулся рано утром рыбак, глянул на красивые ноги своей жены и не пошел на рыбалку. А сосед его в этот день поймал щуку с огромной головой.
Так выпьем же за то, чтобы не страдали наши головы из-за красивых ног.

Темной-темной ночью, спрятала жена снасти мужа высоко на чердаке. Но утром муж все равно пошел на рыбалку
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Темной-темной ночью, закопала жена снасти мужа глубоко в землю, а лопату выбросила. Но утром муж все равно пошел на рыбалку.
Так выпьем же за метростроевцев, из которых половина - рыбаки.

Темной-темной ночью, вынесла жена снасти мужа и положила на рельсы. Но утром муж все равно пошел на рыбалку.
Так выпьем же за машинистов, из которых две трети - рыбаки.

Темной-темной ночью, сложила жена снасти мужа в огромную кучу и облила серной кислотой. Но утром муж все равно пошел на рыбалку.
Так выпьем же за работников химической промышленности, выпускающих такую кислоту, что и туалетную бумагу не разъест.

Полез как-то электромонтер Иванов на столб. И ударило его там сильно током. И упал он на землю, и головой ударился сильно. И осенила его тут мысль гениальная.
Так не будем же пить за человека изобретшего электроудочку, а выпьем лучше за женщин.

Поехали как-то рыбаки на рыбалку. И так получилось, что сломался у одного спиннинг. Второй стал ему помогать чинить и свой сломал (не поверите, но такое бывает), а третий посмотрел на них, взял свой прут и переломил его об колено.
- Зачем?
- А за компанию.
Так выпьем же за теплую компанию.

Пошел как-то один рыбак на рыбалку. Все взял с собой, даже удочки. Но до речки он так и не дошел. И было ему так обидно, так обидно. А больно было - Вы даже представить себе не можете, как.
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит:
- Отец! Эту ночь я хочу провести с Сабанеевым..
- В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно.
- А я хочу, и всё ! - сказала капризная дочь и топнула ножкой.
Делать нечего. Вызывает царь актера.
- Изобрази-ка моей дочке Сабанеева. Совсем с ума сошла.
Дело холопье. Изобразил актер Сабанеева.
Во вторую ночь - Бернштейна, в третью - Никольского. И вот на четвертый день царевна говорит царю:
- Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера.
- Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер - на колени:
- Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства.
           Так выпьем же за великую силу искусства !

Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут, откуда не возьмись, рыбинспектор.
- А что это Вы тут делаете ?
А рыбак наш стал горько плакать
- А чего это Вы плачете? - спрашивает рыб инспектор.
- Как же мне не плакать, - говорит рыбак, - такой дорогой гость, а угостить нечем !
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!! 

ДАЛІ БУДЕ :-)